Отцы и дети (проблема взаимоотношений между детьми и родителями)

В последнее время очень часто в выпусках новостей, в газетах или просто из бесед с друзьями, сверстниками узнаём о том, что участилась детская преступность. Это серьёзная проблема, которой занимаются милиция, школа, общественные организации. Бьют тревогу также врачи и социологи. В большинстве источник этой проблемы в том, что во многих семьях есть конфликт «отцов» и «детей». Многие готовы будут отнестись к моим словам скептически: разве эта проблема родилась сегодня? Она стара, как мир. Вне зависимости от социального сословия, интеллекта в каждой семье всегда возникал так называемый конфликт «отцов и детей». Только причины возникновения конфликта диктовались временем и вытекающими отсюда проблемами.

Много подростков уходит на улицу из вполне благополучных семей. У них один «железный» аргумент: их дома не понимают. Подростки попадают под чужое влияние, порой, не всегда благоприятное. Детская и подростковая преступность в этом случае растёт в разы. А родителей беспокоит агрессивность детей, отрицание авторитетов, страх потерять контроль над любимым чадом. Где грань между подростковым «хочу» и родительским «можно» или «нельзя»? Эта тема актуальна всегда. Но каждое время диктует свои задачи и нужно искать выходы, исходя из проблемы сегодняшнего дня, опираясь на опыт прошлых лет.

Современные подростки не всегда ставят в курс дела родителей. Они считают себя достаточно информированными, чтобы найти ответ на свой вопрос самостоятельно. Правда, тут нельзя не согласиться по поводу информированности: Интернет - мощный проводник. Но здесь вопрос в другом: насколько этот же продвинутый в компьютерной технологии подросток найдёт именно тот ответ в море информации, который нам даёт Интернет? А родители не всегда находят нужные и правильные слова, чтобы их собственный ребёнок поверил ему, а не виртуальному «советчику».Просто у них не всегда есть время на собственного ребёнка: бизнес, деловые встречи, кризис, поиск работы…Кажется, с ребёнком всё нормально: у него всё есть, он не болеет. А может, ему хочется, чтобы папа взял его с собой на футбол?

Семья во все времена и в любых социально-экономических формациях была важнейшим институтом для любого человека. Умение строить правильное взаимоотношение в семье между всеми её членами помогает человеку в дальнейшем легко адаптироваться в обществе и жить правильно.

Дети и родители. Неделимое понятие. Вечное и противоречивое. Ребёнок, делающий первые неуверенные шаги, тянется к родителям, потому что самой надёжной опорой ему в этом мире являются родители. Психологи доказали, что первый раз личностью человек чувствует себя в три года, когда он говорит «я сам» и пробует сделать какие-то шаги самостоятельно, но осознанно.

Ещё раз личность просыпается в человеке, как правило, в двенадцать лет, когда он ставит цель и идёт к ней. Но это не факт, что в каждом человеке проснулась личность. Ведь Личность- это не только тот, кому уже двенадцать и двадцать лет, но тот, кто готов отвечать за свои поступки, потому что понимает: он - уже взрослый. Повзрослев, ребёнок более уверенно ступает по жизни, падает, разбивает коленки, но родителей ставит в курс дела постфактум, ибо он уверен, что повзрослел и может рассчитывать на себя. Но так ли это?

Очень часто, даже если мы ничего не сказали родителям, они ждут от нас откровенности, и всё равно, все силы и опыт- такой бесценный- готовы преподнести нам.

Проект «Отцы и дети: взаимоотношения детей и родителей» воспринимался моими сверстниками, педагогами неоднозначно. Одни считали, что это не тема для обсуждения: о чём писать, если все ответы на поверхности. Другие отговаривали: я не смогу раскрыть этот проект как проблему, потому что она очень ёмкая. Но я решила взять эту тему для себя, потому что не раз говорю своим родителям, что они меня не понимают. Но мои родители улыбаются и говорят: «Мы просто слушаем разную музыку». Когда я о теме своего проекта рассказала своим родителям, они с энтузиазмом взялись мне помочь и наперебой рассказывали о своих подростковых противоречиях с собственными родителями.

В этом проекте я попытаюсь разобраться в «музыкальных» пристрастиях

«отцов» и «детей». Ведь я с удовольствием слушаю «Биттлз», а мои родители иногда смотрят со мной «анимэ».

Как же приступить к этой работе? Важна была цель: найти ответы на вопросы, которые помогут и подросткам, и их родителям в своих взаимоотношениях. Почему родители не доверяют своим детям? Почему дети считают, что родители не понимают их и ограничивают им свободу? Возможна ли дружба между родителями и детьми? Где идёт правильное формирование отношений: в семье, где один ребёнок и он - центр внимания? А может, в семье, где несколько поколений (бабушка, дедушка, папа, мама, дети) лучше воспитывается ребёнок? Влияет ли на взаимоотношение родителей и детей то, что они занимаются общим делом ( у них общее хобби, вместе изучают иностранный язык…).

Методы работы, разработанные руководителем проекта Незнановой И.А.

и психологом Интеллект-центра № 236 Степановой С. А., состояли из нескольких видов. Сначала предусматривается проведение анкетирования среди старшеклассников. Здесь важно было выяснить проблемные вопросы, которые волновали подростков. Следующий этап-это ситуативные игры. Он, по мнению, руководителя, был бы интересен шести и семиклассникам. И последнее: анкета-опрос родителей и их детей.

Анкетирование в старших классах проводилось на основе книги Л.А.Головей, Е.Ф.Рыбалко «Практикум по взрослой психологии».Опрос проводился среди учеников восьмого и девятого классов, потому что считается, что этот возраст находится в так называемой зоне риска. Никто из учеников не знал вопросов, анкетирование велось анонимно. В первой анкете было 24 вопроса. Варианты ответов следующие: «конечно, нет», «скорее нет, чем да», «не знаю», «скорее да, чем нет», «конечно, да»

Этот опрос показал следующий результат:

1.Сердятся ли родители, если вы спорите с ними?

Конечно, нет-7; Скорее нет, чем да-20; Не знаю—3; Скорее да, чем нет-26; Конечно, да-4.

2. Часто ли родители помогают вам в выполнении домашних заданий?

Конечно, нет- 15; Скорее нет, чем да- 37; Не знаю- 4; Скорее да, чем нет-10; Конечно да-4

3.С кем вы чаще советуйтесь- с матерью или отцом, когда нужно принять какое- либо решение?

Мама- 34; Папа- 10; Мама и папа- 15; Ни с кем- 2

4.Часто ли родители соглашаются с вами в том, что учитель был несправедлив к вам?

Конечно, нет- 10; Скорее нет, чем да- 33; Не знаю- 0; Скорее да, чем нет -10; Конечно да-8

5. Часто ли родители вас наказывают?

Конечно, нет- 20; Скорее нет, чем да- 33; Не знаю- 0; Скорее да, чем нет-10;

Конечно да- 8

6. Часто ли родители не всегда понимают вас, ваше состояние?

Конечно, нет- 10; Скорее нет, чем да- 17; Не знаю- 11; Скорее да, чем нет- 24; Конечно да-8

7.Верно ли, что вы участвуете вместе с родителями в решении хозяйственных вопросов?

Конечно, нет- 7; Скорее нет, чем да- 18; Не знаю- 10; Скорее да, чем нет- 14; Конечно да-21

8. Действительно ли, что у вас в семье нет общих занятий и увлечений?

Конечно, нет- 27; Скорее нет, чем да- 16; Не знаю- 4; Скорее да, чем нет- 14; Конечно да- 14

9. Часто ли в ответ на вашу просьбу разрешить вам что- либо родители отвечают, что это нельзя?

Конечно, нет- 6 ; Скорее нет, чем да- 26; Не знаю- 10; Скорее да, чем нет- 14; Конечно да-14

10. Бывает ли так, что родители настаивают на том, чтобы вы не дружили с кем- нибудь из ваших сверстников?

11. Кто является главой в вашей семье?

Папа- 28; мама- 24; Равноправны- 18

12. Смеются ли родители над кем-нибудь из ваших учителей?

Конечно, нет- 40; Скорее нет, чем да- 8; Не знаю- 6; Скорее да, чем нет- 6; Конечно да- 10

13.Часто ли родители разговаривают с вами раздражительным тоном?

Конечно, нет- 20; Скорее нет, чем да- 30; Не знаю- 3; Скорее да, чем нет- 9; Конечно да- 8

14.Кажется ли вас, что в вашей семье холодные недружеские отношения между родителями?

Конечно, нет- 43; Скорее нет, чем да- 13; Не знаю- 2; Скорее да, чем нет-8;

Конечно да- 8

15. Верно ли, что в вашей семье мало помогают друг другу в домашних делах?

Конечно, нет- 37; Скорее нет, чем да- 20; Не знаю -4; Скорее да, чем нет- 6; Конечно да- 3;

16. Правда ли, что родители не обсуждают с вами прочитанных книг, просмотренных телепередач, фильмов?

Конечно нет-28; Скорее нет, чем да- 15; Не знаю- 8; Скорее да, чем нет- 5; Конечно да- 4

17. Считают ли ваши родители вас капризным ребёнком?

Конечно, нет- 16; Скорее нет, чем да- 15; Не знаю- 16; Скорее да, чем нет- 9; Конечно да- 14

18. Часто ли родители настаивают на том, чтобы вы поступали согласно их желаниям?

Конечно, нет- 15; Скорее нет, чем да- 31; Не знаю -7; Скорее да, чем нет- 13; Конечно да-5

19.С кем из родителей вы больше общаетесь?

Папа- 17; Мама- 33; Папа и мама- 26

20. Часто ли родители не одобряют и не поддерживают мероприятия, которые организует школа?

Конечно, нет- 36; скорее нет, чем да- 22; Не знаю- 3; Скорее да, чем нет- 6; Конечно да- 3

21. Наказывают ли вас более сурово, чем других детей?

Конечно, нет- 36; Скорее нет, чем да- 16; Скорее да, чем нет- 6; Конечно да- 5

22. Часто ли вы с родителями говорите «по душам», советуйтесь по личным проблемам?

Конечно, нет- 19; Скорее нет, чем да-21; Не знаю- 3; Скорее да, чем нет- 16; Конечно да-7

23. Верно ли, что у вас нет ежедневных домашних обязанностей?

Конечно, нет- 19; Скорее нет, чем да- 21; Не знаю- 3; Скорее да, чем нет- 16; Конечно да- 7

24. Правда ли, что родители не хотят с вами в театры, музеи, на выставки, концерты?

Конечно, нет- 18; Скорее нет, чем да- 17; Не знаю- 3; Скорее да, чем нет-23; Конечно да-9.

Кроме этого анкетирования, среди десятых классов также был поведён опрос. Ученикам необходимо было ответить на восемь вопросов, результаты которых были представлены в процентах.

1. Если бы ты участвовал в игре «Семья», то кого бы ты стал изображать, кем бы ты в ней стал: собой, папой или мамой?

94% изображали бы себя.

2. С кем ты живёшь дома?

У 90% участников полные семьи (папа и мама) и есть один ребёнок. Только в одной семье пять сестёр и один брат.

3. Кто в семье, по-твоему, главный из родителей или в семье нет главного?

У 94% участников нет в семье главного. Обязанности делятся поровну между родителями. У некоторых в семье главный - один из родителей, потому что это неполные семьи.

4. Когда ты вырастешь, то станешь делать то же, что и делает твой папа на работе или другое?

94% участников не хотят заниматься той же работой, что и отец. 2% хотят, но не будут, потому что уверены, что не смогут.

5. Когда ты станешь взрослым и у тебя будет мальчик или девочка, ты будешь так же воспитывать его, как воспитывают тебя твои родители? Или как-то по – другому?

95% процентов не будут воспитывать детей так же, как и их родители. Подавляющее большинство не желают иметь более одного ребёнка. Те, кто хотят воспитывать детей так же, как и родители, согласны в деталях.

6. Если бы дома долго никого не было, кого из родителей ты захотел бы увидеть в первую очередь?

Здесь мнения участников разделились поровну. 52% участников хотели видеть и маму, и папу. 48% участников желали бы видеть маму.

7. Если бы с тобой случилось горе, беда, несчастье, ты бы рассказал(а) об этом маме(папе) или не рассказал(а)?

Этот вопрос разделил участников на несколько групп.35% не рассказали бы никому; 15% рассказали бы в крайнем случае; 50% рассказали бы маме (папе).

8. Ты боишься, что тебя накажет кто- то из родителей? 95% не боятся наказания; 5% уверены, что их накажут.

Следующий этап в работе – это ситуативная игра.

Интересно и активно проходила ситуативная игра в шестом классе. Мы с моими одноклассниками смоделировали ситуации, которые часто походят с нами, но никто не зацикливает своё внимание на этом. Это считается нормой. Но мы попробовали представить ситуацию и вовлечь учеников в дискуссию.

Ситуативная игра №1.

Мама и дочь-шестиклассница в магазине.

Мама: У меня с собой 200 рублей. Надо купить продукты для ужина.

Дочь: Нет, завтра у меня в школе чаепитие, купи мне эту маечку, она такая клеевая!

Мама: Но ту тебя целый шкаф таких маечек!

Вопрос: В этой ситуации вы на месте девочки. Как вы себя поведёте? Во время обсуждения в 6 классе ученики проявили большой интерес, потому что не раз оказывались в этой ситуации. Ответы были разные. Некоторые не соглашались с родителями (мы ещё дети и нас можно баловать), а другие соглашались с мамой.

Мнение Юли Лямцевой:

-Я сама попадала в такую ситуацию. Мама меня убедила, и мы в итоге не купили для меня ничего. Было, конечно, обидно сначала, но , подумав, я поняла, что мама была права. Я считаю, что лучший метод общения- это не окрик, а совместное обсуждение темы.

Мнение Дианы Бескровной:

- Я бы даже маму уговаривать не стала, она и так бы мне купила, что я хочу. В процессе ситуативной игры дети выражали мнения, схожие с мнениями Юли и Дианы.

Ситуативная игра №2.

Дочка подходит к родителям.

-А Маша Смирнова сделала пирсинг. Ей мама такой подарок сделала на День рождения. Скоро и у меня День рождения. И я хочу такой же подарок.

-Родители: Но мы для тебя приготовили другой подарок, и к тому де это совершенно лишнее!

-Дочка: Значит, вы меня не любите. Если бы любили меня, то не отказали в такой мелочи- полшколы с пирсингом, одна я - деревня.

Вопрос: Эта девочка- ваш ребёнок. Как вы разрулите ситуацию?

В 6 классе только у одной девочки есть пирсинг, она считает это очень модным и красивым; другие же не считают, что их одноклассница поступила верно. Во время дискуссии с шестиклассниками присутствовала и учительница географии Татьяна Валерьевна, которая на примере истории своего сына показала неприемлемость пирсинга: то, что кажется неотъемлемой частью жизни в подростковом возрасте, в сознательном воспринимается как глупость или блажь.

Ситуативная игра №3.

Сын опоздал домой. Телефон отключён. Родители волнуются. Наконец, звонок в дверь.

-Родители: Ты почему так опоздал? Мы так волновались! Уже не знали, где тебя искать.

- Сын: А что вы переживали – я же не ребёнок!?

- Родители: Но ведь кругом маньяки, хулиганы! Ты такой безответственный! Всё: ты на неделю лишаешься прогулок и компьютера.

Ситуация: этот мальчик - вы. Как среагируете на слова родителей?

Попадали ли вы в такие ситуации?

Мнение Агабабяна Камо:

- Я и сам недавно попал в такую ситуацию. Родители были в таком состоянии, что я понял: оправдываться незачем - я не прав. После этого я сам стараюсь рассчитать своё время. Быть ответственным – это дело не только родителей, но и детей.

Мнение Наиля Гумерова:

- А я считаю, что нам можно доверять, и мы уже взрослые, можем и опоздать, если уж так получилось.

Но в основном ученики считали, что нельзя доставлять родителям лишние хлопоты. Ведь на самом деле вокруг много опасностей и родители несут за нас ответственность. Это не лишняя опека, а просто любовь и забота, и каждый родитель это выражает по – своему.

В шестом классе этот этап работы напоминал больше дискуссию, чем игру. Ученики выражали своё мнение, и даже после проведённой работы бурно обсуждали поставленные вопросы на переменах и подходили с дополнениями, предлагая всё новые варианты развития ситуации. Я думаю, что в шестом классе этот вид работы более продуктивен, чем тесты, потому что шестиклассники воспринимают вопрос лучше, когда идёт спор, обмен мнениями и выражение собственного мнения. В итоге можно сделать следующий вывод: двенадцатилетние подростки воспринимают родителей на эмоциональном уровне. Они не хотят лишний раз огорчать родителей (особенно мам) и стараются, чтобы проблем с ними было меньше.

А в восьмом классе эти же темы имели иное токование, и подростки относились к заданным ситуациям совершенно по-другому. К первой теме (о покупке новой одежды). Вот некоторые из мнений:

Корицкая Алёна:

- А мне не важно, что деньги рассчитаны на ужин. Можно один день посидеть на диете, зато я завтра буду самая стильная.

Коля Климов:

- Понятно, что девочки захотят новую маечку, но мальчикам вряд ли в голову придёт такая мысль, потому вы и девочки, чтобы совершать глупости. Но если бы я был папа и оказался в этой ситуации, я, наверное бы, купил эту маечку, потому что папы всегда балуют своих дочерей. Были и такие мнения: можно выпросить новую вещь и на неделю отказаться от карманных денег; новую вещь купят в «обмен» на хорошие отметки и т.д.

Во второй ситуации (о пирсинге) тема была воспринята в прямом смысле, хотя предполагалось дискутировать о вопросах, когда родители запрещают детям что-то, на их взгляд, запретное.

Саакова Эля:

- Когда я подошла с просьбой разрешить сделать пирсинг к своим родителям, папа меня отправил к маме, мама - к папе, а в итоге решении е приняла я сама: сделала пирсинг.

Но когда Ирина Алексеевна разъяснила направление темы, выражались другие мнения:

Васильева Наташа:

- Я редко подхожу к родителям с какой-либо просьбой, если заведомо знаю, что получу отказ. Я знаю своих родителей и убеждена, что плохого они мне не хотят. А если в чём- то и отказывают, не потому что мало любят, а наоборот.

Кузнецова Катя:

- Если бы я была мамой, и ко мне подошёл бы мой ребёнок с абсурдной и глупой просьбой, которая чревата последствиями, я бы даже не позволила дискутировать со мной. Хотя мои родители всегда прислушиваются к моему мнению.

В следующей ситуации (случай с отключенным телефоном) ребята высказали мнение, что такая ситуация типична и каждый из них не раз попадал в подобную ситуацию.

Люда Шендрикова:

- Когда я ухожу из дома на улицу, проверяю состояние телефона. Это очень важно: быть на связи с родителями.

Васькин Максим:

- Я лично очень ответственный человек и поэтому для меня эта ситуация нетипична. Но если вдруг мой ребёнок поступит таким образом, то я не только накажу его, он будет лишён самого главного: моего доверия.

В рамках проекта «Отцы и дети»: проблема взаимоотношений»было проведено анкетирование для родителей и их детей, которые не знали вопросов. Для этого мы побеседовали с несколькими родителями и их детьми, возраст, социальный статус, количество детей в семье отличается.

Первой мамой, с кем я встретилась, - заведующая компьютерным классом «Интеллект-центра» библиотеки №237 Ковальчук Эли. У неё две дочки. Старшая - студентка, а младшая - ученица второго класса. Она согласилась принять участие в нашем проекте и ответила на некоторые вопросы.

На вопрос о возрастной разнице между её детьми: помогает или мешает это в их воспитании? Она ответила, что разница в девять лет иногда помогает, иногда мешает.

-Какие у вас отношения с девочками? Вы - подружки или мама всегда права?

- Со старшей отношения сложные, а с младшей всё просто и понятно. Но я не могу сказать, что я подруга моим дочкам. Я просто мама.

- У вас, я знаю, общее хобби. Какую роль играет это в ваших взаимоотношениях?

- Здесь никаких проблем. Иногда показываем друг другу то, что умеем, танцуем, веселимся.

- А какой совет можете дать родителям, если у них вдруг возникнет конфликтная ситуация с детьми?

- Постарайтесь всё проговаривать и объяснять друг другу. Учитесь слышать и слушать друг друга. Это очень важно. Уважайте не только свое мнение, но и мнение вашего ребёнка.

А вот в общем ответы Юли Ковальчук:

«Я стараюсь не потерять доверие своих родителей, потому что в этом случае они игнорируют меня - это самое ужасное наказание. Я знакомлю своих родителей со своими друзьями, но проблемами делюсь больше с друзьями, хотя если мне плохо, я знаю, что родители без промедления придут ко мне на помощь.

А вот как отнеслась к нашему опросу Олехова Екатерина. Она - успешный художник-оформитель, у неё три дочки.

«Быть мамой трёх дочерей - это счастье, а счастье лёгким не бывает. Я при всей занятости стараюсь проводить больше времени со своими детьми, гуляем, ходим в кино, готовим. Конфликты (а это неизбежно в каждой семье) стараюсь урегулировать в зависимости от ситуации. И если я почувствую, что старшая дочь что- то от меня скрывает, попытаюсь разговорить её. Ведь я всегда готова выслушать их».

В нашей школе работает учителем Географии Богомолова Анжела Юрьевна. Здесь также учится её сын.

Вот их мнения по поводу темы нашего проекта:

Анжела Юрьевна: «Если мой сын пришёл в школу, но урок не «доучил», я поставлю ему то оценку, которую заслужил. Ведь в школе он не мой сын, а ученик. А дома у нас с ним дружеские отношения. Я старюсь его прослушать и понять».

Во время работы над этим проектом мне приходилось беседовать со многими знакомыми: родителями моих одноклассников, с моими учителями. Многие взрослые отвечали на мои вопросы не как мамы, а как дети уже очень пожилых родителей. Я после этого сделала вывод: в любом возрасте все остаются для своих родителей детьми, которым нужна помощь и они нуждаются в советах. А если нам по 14-15 лет и впереди - вся жизнь с её проблемами, то родители - это именно те люди, которые желают нам добра не на словах, а на деле.