Год: 2006
Автор: Susan Forward / Сьюзан Форуард
Переводчик: А.В. Савинова
Издательство: АСТ
ISBN: 5-17-028940-5
Серия: Библиотека практической психологии
Язык: Русский
Формат: DOC
Качество: Распознанный текст без ошибок (OCR)
Количество страниц: 118
Описание: "Если бы ты действительно меня любил..."
"И это - после того, что я для тебя сделала!"
"Почему ты такой эгоист?.."
И - самое страшное - "Я умру, и ты пожалеешь!"
Сколько раз вы слышали такое?!
Сколько раз вас бессовестно шантажировали?!
Близкие, конечно, любят вас... но это не мешает им использовать против вас эмоциональный шантаж!
Не позволяйте манипулировать собой!
Прочтите эту потрясающую книгу - и вы научитесь противостоять нажиму!

Введение

Я сообщила партнеру, что собираюсь раз в неделю по ве­черам ходить на занятия, и он стал отчитывать меня со свойственным ему безразличием. «Поступай как хочешь — ты все равно сделаешь по-своему, — сказал он, — но не на­дейся, что я буду ждать твоего возвращения. Ты знаешь—я всегда в твоем распоряжении, почему же теперь тебе не от­ветить тем же?» Я понимала, что его доводы бессмысленны, но они заставили меня почувствовать, что поступаю слиш­ком эгоистично. Я отказалась от занятий. ЛИЗ.

Я хотел провести Рождество в путешествии вместе с женой — мы с нетерпением ожидали этого события не­сколько месяцев. Позвонил маме, чтобы сказать, что мы на­конец-то купили билеты, но она сразу же заплакала: «А как же рождественский ужин? Ты ведь знаешь, что на празд­ники мы всегда собираемся вместе. Если ты не приедешь, то испортишь всем Рождество. Как ты можешь так от­носиться ко мне? Как ты думаешь, сколько рождествен­ских праздников мне осталось?» Естественно, я сдался. Жена убьет меня, когда узнает об этом, но я не смогу на­слаждаться праздниками, если меня будет грызть вина. ТОМ.

Я пришла к начальнику, чтобы попросить о помощи или перенести сроки окончания работы над крупным проектом. Как только я упомянула о том, что мне нужно помочь, он начал меня обрабатывать. «Я знаю, как каждый день вам хочется побыстрее вернуться домой, — сказал он. — Но даже если сейчас семья хотела бы видеть вас чаще, она будет рада повышению, которое мы для вас запланировали. Нашей команде нужен такой игрок, который демонстрировал бы на­стоящую преданность этому заданию; именно эту роль вы исполняете. Но пусть будет так. Проводите больше време­ни в кругу семьи, но подумайте о том, что, если это для вас важнее, чем работа, мы можем пересмотреть свои планы в отношении вас». Я чувствовала себя полностью уничтожен­ной. Теперь не знаю, что мне делать. КИМ.

Что происходит? Почему некоторые люди заставляют нас думать: «Я опять проиграл. Я постоянно принимаю чьи-то ус­ловия. Я не сказал того, что должен был сказать. Почему я ни­кому ничего не могу доказать? Как получается, что мне не уда­ется постоять за себя?» Мы знаем, что нас обвели вокруг паль­ца. Мы чувствуем разочарование и возмущение, понимая, что уступили какому-то человеку, только чтобы его не обидеть. Однако мы не знаем, как нужно поступить, чтобы такого боль­ше не случалось. Почему некоторым людям удается навязы­вать нам свою точку зрения с помощью эмоций, и при этом у нас остается чувство поражения?

Люди, с которыми мы сталкиваемся в безнадежных для нас ситуациях, искусно манипулируют нашим эмоциональным со­стоянием. Они закутывают нас в утешительную пелену люб­ви, если получают желаемое, но когда же не добиваются сво­его, то часто начинают угрожать, оставляя чувство вины и самоуничижения. Может показаться, что они, сами того не понимая, пользуются определенными методами. Кстати, многие из них могут представляться добрыми, многострадаль­ными личностями, которые ни при каких условиях не прибе­гают к угрозам.

Обычно это один человек — партнер, родитель, друг, брат или сестра, — который постоянно манипулирует нами до та­кой степени, что мы забываем даже то, что являемся самостоя­тельными, взрослыми людьми. Хотя в других областях нам мо­жет сопутствовать успех, с этими людьми мы чувствуем себя стесненными и беззащитными. Они легко обводят нас вокруг пальца.

Приведу пример моей клиентки Сары, судебного репор­тера. Сара, жизнерадостная брюнетка возрастом за 30, почти год встречалась со своим ровесником, Фрэнком. Все шло хо­рошо, пока речь не зашла о свадьбе. По словам Сары, отно­шение Фрэнка к ней резко изменилось, словно он хотел ис­пытать ее. Это стало очевидным, когда Фрэнк пригласил Сару провести с ним выходные в его коттедже в горах. «Когда мы приехали, оказалось, что весь коттедж застлан брезентом, вез­де стояли банки с краской. Он вручил мне кисть. Я не знала, что делать, поэтому стала красить». Они работали, почти не раз­говаривая, весь день, а когда наконец присели отдохнуть, Фрэнк вынул обручальное кольцо с огромным бриллиантом. Сара спросила у него, что это означает, а он ответил, что хотел испытать ее и убедиться, что после свадьбы не придется все де­лать самому. Разумеется, этим все не закончилось.

Мы назначили дату свадьбы, обо всем договорились, но наши отношения впадали из крайности в крайность. Фрэнк продолжал делать мне подарки, но испытания не прекра­тились. Однажды я не согласилась посидеть с детьми его сестры в выходные дни, и Фрэнк сказал, что у меня отсут­ствует чувство семьи, и поэтому ему, возможно, следует отменить свадьбу. А когда я говорила о расширении своего бизнеса, это означало, что я недостаточно ему преданна. Естественно, я перестала об этом разговаривать. Все это тянулось бесконечно, а я постоянно уступала Фрэнку. Но продолжала твердить себе, какой он хороший парень и, мо­жет быть, дело в том, что он просто боится свадьбы и хо­чет почувствовать себя более уверенно.

Угрозы Фрэнка звучали спокойно и тем не менее были чрезвычайно эффективными, поскольку чередовались с пе­риодами близости, достаточно заманчивой, чтобы скрыть то, чего он добивался в действительности. И как и многие из нас, Сара раз за разом возвращалась к нему.

Она поддавалась манипуляциям Фрэнка, потому что ей было важно не допустить ссоры, ведь на кону стояло очень многое. Как и большинство из нас, Сара чувствовала обиду и раздражение, оправдывая свою капитуляцию желанием сохра­нить добрые отношения.

В подобных ситуациях мы концентрируемся на нуждах других людей в ущерб собственным и успокаиваемся, ощущая временную иллюзию безопасности, созданную нашими уступ­ками. Мы избежали конфликта, конфронтации и приобрели возможность наладить здоровые отношения.

Такие неприятные недоразумения — самая распростра­ненная причина разногласий почти во всех типах отношений, однако их редко распознают и почти всегда неверно истолко­вывают. Часто эти манипуляции называют недопониманием. Мы говорим себе: «Я оперирую чувствами, а он разумом» или «У нее совершенно другой склад ума». Но в действительности источник разногласий лежит не в разных типах общения, а в том, что один человек добивается своего за счет другого. Это больше чем простое недопонимание — это борьба.

На протяжении многих лет я искала способ описать эту борьбу и болезненную взаимосвязь, к которой она приводит. Я обнаружила, что почти все с пониманием воспринимают мои слова, когда я говорю, что мы имеем дело с обыкновен­ным шантажом в его самом чистом виде — шантажом с помо­щью субъективных переживаний, или эмоциональным шан­тажом.

Понимаю, что слово «шантаж» сразу же вызывает в уме зло­вещий образ преступлений, ужасов и вымогательства. Разуме­ется, трудно думать о муже, родителях, начальнике, родствен­никах или детях как о преступниках. Тем не менее я пришла к выводу, что шантаж — это единственный термин, который точ­но описывает происходящее. Однако сама резкость этого сло­ва поможет отбросить путаницу и недоразумения, присутству­ющие во многих отношениях, а это, в свою очередь, приведет нас к ясности.

Позвольте уверить вас: сам по себе эмоциональный шан­таж в близких отношениях не означает, что они обречены на разрушение. Это лишь дает понять, что нам нужно чест­но признать и скорректировать поведение, которое прино­сит нам боль, подведя более прочную основу под эти отно­шения.