Кинофильмы, анекдоты и литературные произведения на уроках биологии

Средства, оправдывающие цель

Мудрец сказал: «Книга, которую не хочешь прочитать во второй раз, не заслуживает того, чтобы её прочитали и в первый раз». Счастлив тот, у кого в доме нет ни одной такой книги. Но разве многие из нас могут этим похвастаться? Да и потом, отрицательный результат - тоже результат. Прочитал два - три произведения одного автора (по одному судить нельзя) и понял, что это не для тебя. По крайней мере потом можно будет выбирать, основываясь на собственном опыте.

Только вот что коробит: высказывание мудреца можно отнести и к школьным учебникам. Кое-кто уверен, что есть предметы скучные, а есть и интересные. Да нет же, просто одни авторы могут излагать материал на редкость сухим казённым или чересчур заумным языком, а другие могут даже самые дремучие замысловатости преподнести в наиболее удобовариваемом виде. Меня в своё время удивлял такой факт: как умудряются в общественных столовых (например, в студенческих) из в общем-то нормальных продуктов приготовить на редкость невкусные блюда. Так и здесь, иногда школьный предмет, изобилующий массой наглядных примеров из жизни, окружающей действительности, изложен так, что даже учебник открывать не захочешь. Когда в книге что ни параграф - то на несколько листов да без картинок, то можно ли требовать от любого (а не среднестатистического ) ученика, чтобы он хотя бы прочитал его? А ведь есть же такие учебники, которые написаны живым языком и которые хочется вновь перечитать даже спустя много лет после школы, если что-то подзабыл.

Так вот, именно потому, что далеко не все учебники устраивают меня и учеников, встаёт необходимость использовать какие-то новые подходы, чтобы привлечь внимание детей к тем или иным наукам, явлениям, проблемам. Для повышения интереса к предмету можно, конечно прибегнуть и к другим приёмам. Например, перемежать серьёзный материал с занимательным, облегчённым для восприятия. Или же проводить параллели с другими предметами, жизненными ситуациями. Правда, как утверждают авторитеты, «к примерам прибегают тогда, когда другие методы исчерпаны». Но это не всегда и не для всех..

Наши ученики, на мой взгляд, порой страдают острой нехваткой воображения. Конечно нужно, чтобы информация была изложена в максимально облегченной форме, да ещё чтобы были задействованы для восприятия все органы чувств. Короче, чтобы представить себе, как выглядит то или иное животное, растение, нужно не только увидеть его хотя бы на рисунке, но и пощупать в виде тушки, гербария, понюхать, услышать звук, ассоциирующийся с ним (шелест травы, крик вороны). А по возможности - и попробовать на вкус, если не опасно. Тогда можно будет создать динамичный образ в сознании, работать с ним.

Но вот беда, представить себе процесс, явление, гораздо сложнее, чем конкретный объект природы. И тут уже нужно работать с уже имеющимися образами, чтобы спроецировать их на незнакомую ситуацию и превратить во что-то новое.

...Изучаем тему «Покровительственная окраска и форма». Понятия мимикрии, маскировки и демонстрации вроде бы освоили. Благо, что есть рисунки в книге, таблицы и коллекции. Но как выяснить, поняли они саму суть, так сказать, идею, принцип явления или механически запомнили только то, что увидели и ни на шаг больше?

- Хорошо, а теперь, если вам это понятно, приведите примеры других животных, использующих те же способы защиты.

Молчание! И так, и этак, но всё пусто. Придётся прибегать к нестандартным решениям.

- Ладно. Вообразите, что вы находитесь на территории врага, где вас не любят и не ждут. Как вы себя должны вести и какие способы защиты использовать, чтобы уцелеть? Если вы действительно опасны для врагов, наверное, нужно благородно их предупредить об этом - пусть зря не пытаются. В этом случае можно надеть майку, продемонстрировав мощные бицепсы, нацепить на пояс кобуру с пистолетом, ножны с ножом, повесить на шею нунчаку. Перепоясаться пулемётными лентами. Раскрасить себе лицо в духе индейцев Дикого запада. Тогда вряд ли сунутся. (Это пример угрожающей окраски и формы). Если же ваша защита призрачная, то что можно предпринять?.

- Нужно нацепить кобуру с игрушечным пистолетом, Надеть чужое кимоно, под которым не теле расположить накладные бутафорские мускулы. А при встрече с прохожими вставать в стойку карате, издавая всякие экзотические звуки типа «ки-я!» или угрожающе ругаться. Это даст повод подумать, что ты опасен, хотя на самом деле... (Это пример мимикрии).

- Можно наоборот, постараться стать максимально незаметным для окружающих - надеть камуфляж, ходить только вечером и сквозь густые посадки деревьев, понатыкать в волосы и попришивать к одежде всякие там веточки. Можно на спине нарисовать кирпичи, чтобы издалека быть неразличимым на фоне стены. (Это пример маскировки).

Как видите, фантазия работает хотя бы на бытовом уровне, но всё же! Хуже, когда никакие попытки не помогают представить себе то, что я хотел бы. Например, иногда объясняешь строение кожно-мускульного мешка у дождевого червя и тщетно пытаешься добиться от класса, как же по их мнению изменяется форма тела при сокращении кольцевых мышц.

-...Ну вообразите, что вы взяли двумя руками спелый банан и сжимаете его пальцами. Тело - банан, пальцы - кольцевые мышцы. Что происходит с бананом? - Недоумённое молчание. - Ну хорошо, банан удлиняется или укорачивается, становится тоньше или толще? - А-а! Толще и короче! - Ребята понимающе расцветают. Как говорится, комментарии излишни.

Потому-то я всё время пытаюсь искать новые подходы и пути приникновения в загадочные детские души, расшифровать или наоборот заложить простейшие программы создания образа, необходимого для запоминания информации.

Путь первый: Анекдоты.

Довольно скандальный и весьма вопросительный с этической точки зрения, далеко не для всех применимый. Но достаточно эффективный.

При объяснении перекрёстного опыления. Два цветка на лугу. Один спрашивает другого: «Ты меня любишь?» - «Да, люблю! Где же эти чёртовы пчёлы?».

При объяснении формы дождевого червя. Червь высунулся из земли. Смотрит - рядом высунулся другой червь. «Эй, старик, привет!» - «Я не старик, я твоя... задняя половина!».

При объяснении строения плоских костей. Вопрос армянского радио: «Скажите, а почену Бог создал Еву именно из ребра Адама?» - «Видимо потому, что это одна из костей, в которой отсутствует мозг».

При изучении регуляции дыхания. Ёжик бежал, бежал, споткнулся, упал, забыл, как дышать, и - умер.

При объяснении сущности некоторых заболеваний обмена веществ. Заходит больной на приём к врачу, а тот ему тут же диагноз: «У вас склероз и сахарный диабет». - «Откуда вы узнали, ведь я не успел сказать ни слова!» - «Элементарно! Просто у вас расстёгнута ширинка и вокруг неё вьются мухи».

Для разряжения напряжённой ситуации на некоторых уроках по теме «Анализаторы». Один другому говорит: «Давай на сто рублей поспорим, что я сам себя укушу за глаз!». Поспорили. Тогда первый вынимает стеклянный глаз и кусает его. Выиграл, и снова говорит: «Давай я ещё за сто рублей себя за второй глаз укушу!». Опять поспорили (не может же быть два стеклянных глаза!). Тогда первый достаёт вставные челюсти и кусает себя за второй глаз.

И ещё. В мастерскую по ремонту бытовых приборов входит человек с телевизором. «Слушай, браток, объясни, в чём дело. Вчера сижу, смотрю передачу, гвоздиком в ушах ковыряюсь. Вдруг - звук пропал!»

При освещении проблемы нехватки пищевых ресурсов. Вождь собирает племя и держит слово: «Воины! У меня к вам две новости - хорошая и плохая. С какой начать?» - «С плохой!» - «Как сказал мне шаман, близится на редкость лютая голодная зима. И нам опять придётся есть навоз бизонов». - «Тьфу! А хорошая новость?» - «Я знаю место, где его очень много!».

При объяснении некоторых нарушений процесса пищеварения. «Что, Данила-мастер, не выходит Каменный цветок?» - (Со страшной натугой) «Не выходит!!!».

При объяснении сути некоторых сексуальных отклонений. Мазохист умоляет садиста: «Ну мучай же меня, мучай!». Садист: «А вот не буду!».

При объяснении особенностей поведения некоторых животных в брачный период. Кошка предлагает коту сыграть в притки: «Если ты найдёшь меня - я твоя. Если нет - я в том шкафу».

И ещё. Одна лягушка жалуется другой: «Ну что за времена настали: позавчера пошла на дальнее болото - изнасиловали! Вчера пошла - снова! Сегодня - опять изнасиловали! Завтра опять пойду...»

При объяснении темы происхождения человека. Сын-грузин спрашивает отца, откуда на земле появились люди. «Они произошли от разных обезьян. Русские - от огромной косматой обезьяны Гаврилла. Армяне - от маленькой мартышки Макакян. Евреи - от хитрой обезьяны Абрам Гутанг. Мы - от красивой и благородной обезьяны Шимпандзе». - «Папа, а от какой обезьяны произошли чебургенцы?» - «Ни от какой. Это от них произошли обезьяны».

При объяснении некоторых взаимоотношений в животном сообществе. Идёт Пятачок по лесу. Видит, навстречу Винни-Пух - без глаза и ноги. «Ой, Винни! Что это с тобой?» - «Да это я с осликом Иа-Иа на глаз поспорил, что он мне ногу не откусит».

И ещё. Гуляет заяц по лесу. Вдруг - навстречу лиса. Заяц думает: «Всё, пропал! Конец мне!». Но внутренний голос трезво ему говорит: «Нет, ещё не конец. Нужно постараться убежать». Бегал заяц, бегал, выдохся. Конец! «Нет, - говорит внутренний голос, - ещё не конец. Смело подойди к ней и плюнь ей в морду». Заяц так и сделал. «Вот теперь действительно конец, - говорит трезвый внутренний голос».

При объяснении вреда наркомании и токсикомании. Было у отца три сына. Повадился к ним кто-то по ночам пшеницу на поле топтать. Призвал отец старшего сторожить поле. Старший набрал с собой самогонки, спирта, пива, полироля, одеколона, упился вдрызг и всю ночь проспал - никого не видел. Пошёл средний брат. Смастрячил себе косяк с планом, обкурился анаши, укололся героином, нанюхался кокаина - и отъехал до утра, никого не выследил. Пришла очередь младшего сына. Надышался он бензином и клее «Момент», наглотался метадона и, естественно, никого не поймал на поле... Короче, так они никого на том поле и не поймали.

При объяснении симптомов заболевания некоторых болезней. Больной: «Доктор, у меня болит всё внутри! Вот посмотрите, куда ни ткну...». Доктор: «Да у вас палец сломан!».

При объяснении приспособленности организма к условиям обитания. Мальчик-негр спрашивает маму: «Мама, для чего у меня чёрная кожа?» - «Это чтобы защищать тебя от вредного воздействия ультрафиолетовых лучей жаркого тропического солнца». - «А почему у меня такие короткие курчавые волосы?» - «Просто в джунглях длинные волосы стали бы цепляться за ветки, в них легко завелись бы насекомые» - «А зачем мне такой широкий приплюснутый нос?» - «Чтобы защищать лёгкие от пыльного горячего воздуха». - «Но зачем мне всё это здесь, в Саратовской области?!!»

При объяснении особенностей парящего полёта. Три охотника хвастают друг перед другом. «Я вчера со ста метров в бекаса попал - влёт!» - «А я позавчера трёх уток одной пулей уложил!». Третий думал-думал... «А я третьего дня убил огромную и очень свирепую птицу - дельтоплан называется. Три раза стрелял, только тогда человека выпустила!»

При изучении крестоцветных. Посадил дед Репку. А Репка вышел и пришил дедку.

При изучении ресурсов некоторых природных зон. У чукчи спрашивают, как он может жить в таких тяжёлых условиях. «Ну как, - отвечает он, - мяса нет- оленя стреляем, шкуры нет - медведя стреляем, жира нет - тюленя стреляем, спичек нет - геолога стреляем».

При изучении темы «Рефлексы». Одна обезьяна объясняет другой, что такое условные рефлексы: «Это когда ты нажимаешь на клавишу и бегут люди с бананом».

При изучении половой системы рептилий. Илья Муромец подходит к пещере и храбро кричит: «Выходи, Змей-Горыныч, биться будем!». Откуда-то сверху глухой голос: «Драться - так драться! Только зачем в клоаку кричать?».

При изучении темы «Значение круглых червей». У молодого рыбака спрашивают: «Ты, говорят, недавно женился? Ну как, красивая жена?». - «Да нет, как крокодил». - «А может она готовит хорошо?». - «Да ну, в рот не возьмёшь!». - «Ну так может она в интимном плане - ого-го?». - «Да бросьте! Как бревно!». - «Так зачем же тебе такая?». - «Ребята! У неё глисты, а на них так рыба клюёт!..»

При изучении строения половой системы птиц. Две курицы на рынке продают свои яйца. У одной - маленькие, по рупь двадцать штука. У другой - крупные, по рупь шестьдесят. Вторая говорит первой: «Что же ты, подруга, торгуешь мелочью? Бери пример с моего товара!». - «Да буду я ещё из-за каких-то сорока копеек клоаку рвать!»

При объяснении особенности потребления человеком животной пищи. Западные фермеры приезжают к нам в деревню. Видят, в одном из дворов бегает поросёнок на костыле. Председатель объясняет, мол, у животного была тяжёлая болезнь, наш фермер сделал сложную операцию и спас ему жизнь. Подивились буржуи такому примеру гуманности. После отъезда председатель отчитывает «ветеринара»: «Ты что, Семёныч, устроил за балаган?» - «А что я, из-за тарелки холодца всю свинью должен резать?!»

При любом невнимательном отношении к вам со стороны учеников. Встречаются два глухих на улице. «Привет!!! Ты на рыбалку?!!» - «Нет!!! Я на рыбалку!!!» - «А-а! Я-то думал, что ты на рыбалку!!!»

При воспитании в школьниках патриотических чувств. Крошка-глист спрашивает маму: «Мама, правда, что есть черви, которые живут в яблоках?» - «Правда.» - «А которые в грушах?» - «И это правда». - «А неужели есть черви, которые питаются всю жизнь персиками?» - «И это так» - «Но почему же мы питаемся и живём... здесь, в дерьме?!!» - «Это не дерьмо. Это наша родина!»

... Что мне нравится в анекдотах, так это их способность запоминаться по нескольким ключевым словам. Когда нужно запомнить содержание параграфа, хотя бы в общих словах, это достаточно трудно сделать, если не будут найдены эти ключевые слова. В противном случае надо будет учит всё наизусть, зубрить. Но здесь эта не укладывается в голове: анекдоты никто не учит наизусть, не зубрит. А ведь только плохой учитель требует, чтобы информацию учили слово в слово (Конечно, если это не касается запоминания стихотворений). Сущность анекдота с успехом можно связать с определённым образом, рождённым наукой. И мораль будет настолько явной, что, как говорится, «без слов». («Механик, прибор!» - «Тринадцать!» - «Что - тринадцать?» - «А что - прибор?»)

Можно было бы продолжать и дальше. Но мне хочется выйти к вам с предложением создать базу анекдотов, способных быть полезными при изложении тем школьного курса наук, а так же самообразовании. Конечно же, далеко не каждое такое творение можно будет потом вставить в учебник. Но может это и не надо, ведь такая информация вряд ли должна быть казённо обязательной. Возможно, сборники тематических анекдотов будут пользоваться спросом у учеников. Что хотя бы таким способом поможет им заинтересоваться предметами.

Путь второй: Видео,- кино- и телефильмы.

Нынешняя действительность такова, что практически любой школьник хоть раз в жизни смотрели пресловутые триллеры, ужастики, комедии на видеомагнитофоне (своём или чужом), по кабельному или центральному телевидению. Как бы мы ни старались оградить детей от всевидящего ока экрана, это не удастся. И если с этим нельзя бороться, нужно хотя бы поставить процесс восприятия увиденной информации на более или менее научную основу. В частности - критически относиться ко всем эффектам, созданным творческим гением некоторых режиссёров, совершенно очевидно недалёких в отдельных науках.

Рассмотрим некоторые из фильмов, известных большинству современных школьников. Что в них действительно наглядного, а что явный и ненаучный вымысел?

«Муха». Завязка: некий учёный создал аппарат телепортации, в котором объект разлагается на молекулы, а передаётся только информация, по которой затем он и воссоздаётся. Когда учёный готовился к перемещению, в кабину залетела муха. И произошло воссоздание единого организма, содержащего человеческое и мушиное начало. Но интереснее потом, когда главный герой постепенно начинает превращаться в насекомое. У него выпадают зубы, волосы, принесённую ему шоколадку он не жуёт, а сначала растворяет слюной, а затем всасывает раствор. Этой же едкой слюной он потом растворит руку одного полицейского, который придёт за ним. Но вот то, что особь, размером с человека может передвигаться по гладкой стене и потолку, якобы, цепляясь за них своими конечностями, как муха - с точки зрения физики не выдерживает никакой критики.

«Воины Атлантиды». Завязка: Некая экспедиция исследует дно океана. И находит свидетельства того, что на этом месте раньше существовала древняя цивилизация. Доказательства - огромная золотая колонна. Потом выясняется, что цивилизация жива до сих пор. И чтобы проникнуть к ней, нужно поднырнуть через сквозь подводную нору в огромную полость где-то внутри горы... Но когда в конце люди возвращаются на корабль, пытаются поднять на борт эту колонну, а рассерженный громадный осьминог хватает её щупальцами и начинает молотить по судну... Классический пример, показывающий, что организм, не имеющий твёрдого внутреннего скелета на это в принципе не способен.

«Воины тьмы», «Возвращение живых мертвецов» и тому подобные. Суть многочисленных фильмов на эту тему может быть различная, но в большинстве из них фигурируют полуразложившиеся трупы и скелеты, странным образом способные двигаться (без мышц? Сокращая гнилые мускулы?), угрожающе кричать, рычать, петь (без голосовых связок?) и даже принимать пищу (которая неизвестно зачем и куда проходит).

«Один дома I,II». В обоих фильмах мальчик успешно борется с грабителями, защищая свой (или дядин) дом. При этом супостаты показывают чудеса выживаемости и тормознутости. Например, одному из них с крыши трижды в одно и то же место на голову падает кирпич. А твёрдость его лобной кости просто поражает. В другой раз он же, наступив голой ногой на гвоздь, сначала задумывается, а только затем начинает кричать. Кстати, эта дурацкая находка есть во многих кинокомедиях. Почему-то режиссёры считают, что если человек сел на горячую плиту, то он должен закричать только спустя некоторое время, дав зрителям насмеяться, и сидеть на ней, орать как можно дольше, вместо того, чтобы слезть.

«Космический десант». Суть - борьба бравых ребят с гадами, обитающими на чужой планете. Избитый трюк: положительного героя долго бьют, а потом на нём не оказывается ни царапины. Но когда ему пронзают насквозь грудную клетку (или плечо), а буквально через полчаса он весело беседует с друзьями... Такое возможно только после слоновьей дозы наркотиков.

продолжение